Todo el mundo quiere ser Uribarri

Me van a disculpar que retome este blog para poner los puntos sobre las ies de ciertos comportamientos que ayer noche tuve que aguantar. No sólo de las gentes de Twitter con las que compartí la celebración de Eurovision (me va a permitir también que no escriba Eurovisión) por primer año, sino de allegados que me acribillaron a Whatsapps durante gran parte de la noche.

Eurovision como ustedes saben es un festival de carácter anual, un festival de la canción. Y remarco CANCIÓN. Es además un festival europeo, con música que va desde el fado portugués, hasta los característicos ritmos helenos, pasando por el rock nórdico o los ritmos más exóticos de países como Azerbaiyán, Israel, o Georgia.

No quiero defender a ultranza a todos los músicos del festival, porque sabéis que yo soy tan criticón como vosotros y en Eurovision hay un componente fecal bastante extenso, el mejor ejemplo es España. Pero de igual modo, me niego a aceptar esa cultura tan nuestra del criticar por el criticar. Seamos sinceros, desde que existe Twitter, nos encantar poner públicamente de vuelta y media cada evento que se emite a gran escala, sean los Goya, los Oscar, Eurovision o el desfile de apertura de los JJ.OO. Todo vale para twittear pestes y ganar unos fáciles retuises.

Siendo concreto, estas son las principales quejas que escuché en el día de ayer, decidan ustedes si están justificadas.

Disney y Calave, una relación en crisis.

Hoy aquí se habla de Disney-Pixar, porque lo digo yo, ¡y a callar todo el mundo!

Yo, como fan acérrimo de Disney que soy, acudí raudo el mismo día del estreno a ver la última película de Pixar, ¡Rompe Ralph! Y obviamente, salí contento de la proyección, experiencia que quiero compartir con vosotros, mis queridos proveedores de visitas cariño.

Dicho sea de paso, también fui a ver El Hobbit, pero de esta última ya se ha hablado hasta la saciedad. Que si el gordo se inventa cosas, que si el gordo se ha pasado con el metraje, que si el gordo sólo busca el parné, que si el gordo este año tampoco ha caído en Matalascañas, en fin, que no quiero repetir las mismas críticas y alabanzas una vez más.

Sin embargo ¡Rompe Ralph! sí que merece una entradilla en esta humilde bitácora. ¿Porque es la mejor película que ha hecho Disney? Pues mira, quizás no. ¿Porque es la última película buena que va a hacer Disney hasta quién sabe cuando? Pues tampoco. Espera, sí, ¡justamente por eso!
Y por eso la entrada de hoy es doble. En la primera parte, impresiones acerca de ¡Rompe Ralph!, en la segunda parte, la que se nos viene encima este año con Disney. ¡Ay Disni! ¡No paso fatiga contigo ni ná!

Aviso: Si no han visto la película seguramente les importe bien poco lo que yo tenga que decirles, tendiendo asintóticamente hacia nada en absoluto. En ese caso bajen ustedes con la ruedecita del ratón hasta Los Truños que se Avistan, donde hablaremos de lo que nos depara Disney para 2013. Bueno, hablaremos no, hablaré yo, que el blog es mío y tal. Aun así, no hay spoilers de la película, así que no sufran por ello.

Señor Adelson, es la hora de las tortas.

ESO DE HEUROBEGAS ESTA TO WAPO PORK VA A KREAR MAZO ENPLEOS Y HADEMAS EL POKER ES EL MEGOR JUEGO K AY Y K SALE POR LA TELE KOMO SI FUERA LA CHAMPIONS LIG Y HADEMAS YO SOY TO WENO Y ME VOY A FORRAR EN KUANTO LO PONGAN. AUNKE NO AYA PISADO UN COLEJIO EN MI BIDA SOY EL AMO DEL POKER K SIEMPRE LES GANO A MIS COLEJAS LOS FINDES.

¿Cómo? ¿Qué no se esperaban ésto cuando les prometí artículos mejores? Bueno, no se vayan, ya quito a sHu_VeKariO_XuLo18 y me pongo yo ahí al pie del cañón. ¡Menudos sibaritas están ustedes hechos!

Sé que es tarde para daros esta noticia pero entiendan que llevo tiempo parado y no me quería quedar sin poner mi personal puntilla al tema.
El caso es que desde que el magnate de los casinos, el estadounidense Sheldon Adelson, anunciara su propósito de abrir un macro-complejo del juego en España, el proyecto ha dado mucho que hablar. El resort conocido como Eurovegas, ha despertado la esperanza de muchos españoles por su promesa de crear 250 000 nuevos puestos de trabajo, casi ná.

Pero todo no ha ido sobre ruedas para el señor mayor. Hoy haremos un repaso a los "obstáculos" con los que se ha topado Adelson en su andanza castellana.

Ted a ojos del enemigo.

Antes de liarme a porrazos retóricos con Ted, quiero aclarar que soy una de esas personas a las que Family Guy les pareció un mondongo, American Dad una deleznable secuencia de fotogramas y The Cleveland Show un cúmulo de despropósitos repugnantes, ofensivos y tóxicamente guionizados.

Vale, pues si a ustedes les pareció lo mismo, entonces sigan leyendo; si por el contrario creen que esas porquerías son obras de arte, sigan leyendo, ya que estoy seguro de que no voy a influir en su equivocada opinión sobre el autor de todas ellas, Seth MacFarlane. Y otra cosa les digo.

Ted es mejor que esa bazofia 'animada'.

Lo cuál no era muy difícil...

¡Un oso de peluche bebiendo cerveza! ¿Me oyen? ¡¡Cerveza!!
¡Fin de la crítica!

No es el fin, más quisieran, empecemos.

Fui a ver Prometheus pero os voy a contar otra película.

Señores y señoras, distinguido público cinéfilo. Al igual que muchos de ustedes imagino, el que les habla es humano, y los humanos, que son seres más o menos racionales, cuando quieren realizar una actividad como por ejemplo 'ir a ver Prometheus' pues buscan la opinión de otros humanos, a fin de hacer rentable su inversión cultural. Les comprendo, es normal.

Pues bien, yo sí he ido a ver Prometheus, y podría, si quisiera, hasta hacerles una crónica de lo que me ha parecido o me ha dejado de parecer, pero no voy a hacerlo, voy a hacer algo mejor. Y me explico, porque esta decisión tiene un contexto apropiado.

Era miércoles. Yo y mis joviales amistades – las cuáles descubrí que no saben quienes son los Monty Python, así que ahora son ex-amistades–, nos dirigíamos a probar una nueva experiencia.
Resulta que, no sé en sus respectivas ciudades, pero aquí en Valencia el cine es un hobby costoso para unos inocentes jovenzuelos sin unos ingresos concretos. Por ello decidimos que, si queríamos seguir viendo cine de estreno sin arruinarnos en el intento, debíamos amoldarnos a un curioso y no muy moderno invento llamado autocine.
Y así, por dos míseros euros cada uno, pudimos ver finalmente a los forenses interespaciales de Prometheus. Y no sólo eso, sino que se nos dio derecho a otra película más, de la cuál voy a hablaros hoy, y que se titula, agárrense fuerte, Sácame del paraíso.

¿Por qué les hablo de esta comedia romántica en vez de hablarles de la película de moda? La respuesta es simple. En primer lugar, porque cuando acabé de ver Prometheus me quedé igual que estaba al principio, y sin haber visto Alien, poco más tengo que comentarles sobre su precuela sinceramente. Y en segundo lugar, porque reseñas de Prometheus he leído a patadas estas últimas semanas, ¡hay muchísimas vaya! Si quieren, aquí les dejo dos para su deleite:

ProMEHtheus - Por RdUtcB
Prometheus - Por El Tipo de la Brocha

Y ahora, dejen de llorar con tanto Prometheus 'parriba, Prometheus 'pabajo, y escuchen lo que tengo que decirles.

No les voy a engañar, la película es una comedia romántica como es obvio, pero si son ustedes del género opuesto al femenino y tienen una novia, o parienta, o amiga con derecho a roce, que es un poco melosa y les obliga invita a verla, sepan que esto es lo que se van a encontrar. Y si son ustedes féminas pues lean, aunque sea para ver si concuerdan conmigo en que es un truño.